diverses blagues tt themes confondus ...

Un gars consulte son médecin :
- Docteur... J'ai de la diarrhée mentale...
- Ah bon ? Et ça se traduit comment ?
- Ben voilà...A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...


Un couple, bien que marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main !
- Qu'est-ce que ça veut dire ??? J'attends des explications !
Et le mari répond :
- Ben oui... Je souffre d'impuissance depuis toujours... Mais à mon tour, je voudrais bien avoir quelques explications concernant la naissance de nos trois enfants...

Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez ?
?
??
???
Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants...

- Ca va mal ces jours-ci; Ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville...
- Mince alors ! Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche...


Un homme pressé entre dans un hòtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse. Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et ce faisant son coude heurte le sein de la dame. Et les voilà tous deux très embarrassés.
Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit :
- Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez...
Et la dame répond du tac au tac :
- Monsieur, si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 312...

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam..


Un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre :
- De la térébenthine...
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort moins de 3 heures après...
- Ah bon ? Le tien aussi ?...

Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche...
Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.
Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise !
Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, ça fait 2,7 kg !
Le boucher, héberlué, le regarde et répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est
vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

Paris. 20h45. Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.
D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.
Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D...

Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme :
- Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour !
La jeune femme :
- Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ?
- Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis trés timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ?
La jeune femme, dubitative mais extrèmement intéressée, accepte.
Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu.
Et efectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer...
Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arréter mais, là.... C'est un gars au physique plutòt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner...
- Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ???
Et le gars de répondre :
- Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ?

Pourquoi les Corses sont petits ?
?
??
???
Parce qu'on leur a dit "Quand tu seras grand, tu iras travailler"...


- Dis maman, un citron, ça a des pattes ???
- Euh... Ben non, un citron ça n'a pas de pattes...
- Merde alors ! C'est un poussin que j'ai pressé, alors...

- Dis papa, une olive noire, ça a des pattes ???
- Ben non, pourquoi ???
- Merde alors ! Je viens de manger un cafard...

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
?
??
???
Parce qu'ils ont des gros doigts...


Un jeune homme aborde une demoiselle dans une rue de Paris :
- Pardon mademoiselle, voulez-vous...
- OUIIIIIIIIIIIII ! lui hurle-t-elle
Et avant qu'il soit revenu de sa surprise, elle l'entraine vers le premier hòtel, prend une chambre, monte l'escalier en trombe, ouvre la chambre, jette le garçon sur le lit et se rue sur lui.
Après quelques minutes de va-et-vient endiablé, le gars reprend un peu ses esprits et dit timidement :
- Excusez-moi mademoiselle, mais il y a du avoir une légère confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais seulement vous demander si vous pouviez me prêter un ticket de métro...
La fille le regarde d'un air ahuri :
- Vous prêter un ticket de métro ??? Jamais à un inconnu !!!


Au moment où elle se réveille, Marie-Lise dit à son mari Patrick :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour mon anniversaire (qui je te le rappelle est aujourd'hui !). A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari avec un petit sourire :
- Tu le sauras ce soir...
Ce soir là, Patrick rentre du travail avec un petit paquet-cadeau.
Marie-Lise, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
?
??
???
Etre grosse et moche

Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
?
??
???
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

NB : si vs navé rien compris révisé vos cours de fisik


Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien a perdre...
De retour a la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitòt de faire la même chose à la dizaine de de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudaint .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier courru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'apperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...

désolé cété pa drole

C'est un esquimau qui fait les cent pas dans la rue par une température polaire.
Puis d'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais !

Ou trouve-t-on de la laine vierge ?
?
??
???
Sur les brebis moches

Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois.... Vous voulez une boite de sardines.

J'annonce : c ma blague préférée entre toutes !!! dommage ke je sois obligé de l'écrire la dire et faire les gestes c encore mieux

Un femme enceinte est sur le point d'accouché, lorsque la tete de l'enfant sort et demande o docteur :
_ C'est toi mon papa ?
_ non désolé mon petit... et la l'enfant rentre dans le ventre de sa mere . La deuxieme fois l'enfant ressort la tete :
_ C'est toi mon papa, demande-t-il o Dr
_ Non ca n'est toujours pa moi ton papa ... Et l'enfant retourne encore une fois ds le ventre de sa mere . La maternité décide donc d'appelé le pere et de lui demandé d'assité a l'accouchement . Le bébé ressort une troisieme fois :
_ C'est toi mon papa ?
_ Oui c'est mon ton papa ... et la l'enfant lui tapote sur le front en disant :
_ Ca n'énerve hein ...



rien ke de l'écrire je m'esclaffe je l'adore vraiment

vous connéssé la différence entre une clanche de porte et une tete de bébé ????

ta déja essayé de faire rentré une fourchette ds une clanche de porte ???

ignoble !!!!!!!!

MaX a écrit:

vous connéssé la différence entre une clanche de porte et une tete de bébé ????

ta déja essayé de faire rentré une fourchette ds une clanche de porte ???

Ils font des trucs comme ça les trolls ?

ohhhh faites pa cette tete la !!!

de tte facon fo ke je feasse du trash pour kié des réactions alors ma série sur les bébés n'en n'est ko stade conception

oh trop bien une réponse en direct ouaip moi g déja vomi paske chui content et ke qd chui content je vomi !!!!!!

Edit Sassa :Ca me rappellle south park, c'est lequel qui vomi quand il est heureux dans ce dessin animé ?

Tu les mettras quand les autres blagues ?

Edit MaX : C cartman quand il voit sa copine !!! mais en fet cété plutot pour faire un clin d'oeil a la cité de la peur !!!
et pour les blagues jvé consulté un ami ki est bien callé la dessus avant de vous en faire part !!!

Edit Sassa : ah ouais c'est repassé hier sur M6 je crois mais y'a pas M6 chez moi

vous savé kes ki fé " skoooooooouiiiiiiitcccchhh " ???


Un bébé dans un mixeur ...

désolé mais la chui un peu en panne d'idée et de vannes donc un peu de patience jvé essayé de vous en retrouvé pour votre plus grand bonheur !!!

Deux petites contrepéteries :

Depuis l'été dernier, les canicules s'emballent...

Vous avez 10 secondes pour trouver la réponse...
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Depuis l'été dernier, les cannibales s'enculent…


L'Afrique est bonne hòtesse.

Vous avez 10 secondes pour trouver la réponse...
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La trique est bonne aux fesses.