diverses blagues tt themes confondus ...

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle:
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ca va, je ne suis pas sourd ! Avec ou sans filtres ?


Dans un pensionnat de fakirs, un des pensionnaires arrive avec un énorme sac de clous.
Un autre s'écrie: "Super ! Ce soir on va faire une bataille de polochons !


"Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception" -- Groucho Marx

ben moi mon grd pere est mort pendant la seconde guerre mondiale, dans un camp de concentration!!
il est tombé d'un miradore....

ah ca c ballo qd meme !!!

Quels sont les premiers mots d'un bébé-éprouvette à son père?
?
??
???
Salut branleur...

c pour ca ....
je comprend mùieu lol

Quel animal qui peut changer de sexe en moins d'une seconde ?
?
??
???
Le morpion...

vous savez pk hitler avait une moustache ?
?
??
???
sa fesait fureur a l'epoque

un classik

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


La belle-mère est à l'agonie à l'hòpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

- Papa, Papa ! Mamie m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrapent jamais la maladie d'Alzeimer ?
?
??
???
Ils meurent avant....

Qu'est-ce qui fait tsoin-tsoin ?
?
??
???
Un tsanard...


ndlr : Là, je crois que l'on vient de battre le record de la blague la plus nulle....

heu la je peu dire k'en effet je croi k'on touche le fond
la fatigue ce fai ressentir du cote de vespa!!lol

jen ai une pa mal ds le meme genre !!

kes ki fé nioc-nioc ???

un canard ki marche a l'envers !!!

Comment dit-on 69 en japonais ?
?
??
???
Kissusski

la meme en arabe ???
tatoufmétouf


en poloné ???
kilechki

Comment appelle-t-on une fille qui collectionne les pin's ?
?
??
???
Une salop's...

A l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien qui met en valeur la rotondité de ses formes.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman ?
La mère regarde et fais :
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée...


Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.
Son ami entre alors dans la chambre
- ???? C'est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d'un ton nonchalant, fait :
- Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons....
Et le rste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue.
- Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sanwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...


C'est un canard qui rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman éberlué laisse tomber :
- Hé, mais t'es un canard toi !!!
- T'as plutòt une bonne vue, mon gars ! répond la canard
- Ouais, mais je veux dire... Tu sais PARLER!?
- Ah, je vois que tes oreilles fonctionnent bien aussi... Bon, maintenant, si tu veux bien, j'aimerais avoir ma bière...
Le barman sert sa bière au canard et lui demande ce qu'il fait dans le coin.
- Oh, c'est simple; Je suis ici pour quelques semaines; je travaille dans l'immeuble en construction là-bas...
Et tous les jours suivants, sur le coup de midi, le canard entre dans le bar pour prendre sa bière.
La même semaine, un cirque faisait escale dans la ville. Le propriétaire du cirque descend prendre un verre dans le bar et le barman en profite aussitòt pour lui parler du canard extraordinaire.
- Vous devriez le prendre dans votre cirque ! Avec un canard qui parle, vous allez faire un tabac !
Le propriétaire du cirque semble très intéressé et le lendemain, lorsque le canard revient, le barman lui dit :
- Tu sais, il y a un cirque en ville et j'ai parlé de toi au patron de ce cirque... Il a semblé très intéressé.
- Vraiment ? répond le canard
- Ouais, et même que tous les deux, vous devriez pouvoir vous faire beaucoup d'argent dans l'histoire...
- Attends deux secondes... Tu a bien parlé d'un CIRQUE, c'est ça ?
- Ouais, c'est tout à fait ça !
- Tu veux dire un de ces trucs circulaires sous une tente avec un gros piquet en plein milieu ?
- Exactement!
- Dis-moi, le chapiteau, il est fait de toile, non ? poursuit le canard
- Oui.... Je peux t'avoir un job dans ce cirque et tu commences demain. Le proprio du cirque est prêt à tout pour t'avoir !
Le canard semble très étonné:
- Et tu peux me dire ce qu'il compte faire faire à un maçon dans un cirque ?...

pourquois les poules n'on pas de seins ?
?
??
???
parsk les coqs n'ont pas de main

ah c bien sympa ca !!!

ke de gentille petite blague c tre fort!
bravo messieur

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ??? Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…

tien celle la je l'adore

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes ?
?
??
???
Moi non plus je ne sais pas mais... FUYONS !!!

A Matignon, le chef du Protocole vient d'apprendre que Le 1er Ministre, Jean-Pierre Raffarin, doit recevoir un important chef d'état africain. Et comme de bien entendu, il est chargé de son accueil.
Après avoir enquété auprès des services diplomatiques, il apprend que le plat préfére de ce chef d'état est la soupe à la tortue géante de mer. Il transmet donc l'information au cuisinier de l'hòtel Matignon afin que ce met de choix soit préparé.
Grace aux services secrets, le chef réussit à se procurer quelques exemplaires de ces reptiles chéloniens, pourtant protégés par les conventions internationales...
Quelques heures avant le diner officiel, le chef du protocole descend en cuisine et voit le cuisinier, armé d'un hachoir, qui essaye, sans y parvenir, à couper la tête des tortues.
- Heu ? Vous faites quoi là mon vieux ? Le diner, c'est dans moins de 4 heures... 'faudrait peut-être vous affoler, non ?
- Hé Oh !!! Je voudrais bien vous y voir avec cette [CENSURE] de bestiole à la [CENSURE] !!! Chaque fois, que je veux lui couper le coup, elle rentre dans sa coquille !!!
- Poussez-vous et laissez-moi faire...
Le chef du protocole s'approche de la bestiole, s'empare du hachoir qu'il brandit et enfonce énergiquement son majeur dans le cul de la tortue. Gloups ! fait la tortue en sortant sa tête et là TCHAC ! son compte est réglé. Et ainsi de suite pour toutes les autres tortues...
Le cuisinier, héberlué, regarde le chef du protocole et lui fait :
- Ben ça alors.... OK pour la technique mais comment vous, un chef du protocole, pouvez-vous connaitre ce genre d'astuce ?
- Oh c'est rien... Vous savez, c'est moi qui, chaque matin, met sa cravate à Raffarin...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Quelle est la différence entre un trader de Wall Street et un acteur porno ?
?
??
???
Le trader a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Comment faire hurler une femme au lit ?
?
??
???
En la sodomisant par surprise...


Comment faire hurler une femme au lit deux fois de suite ?
?
??
???
En la sodomisant par surprise... Et en s'essuyant aux rideaux...

La bave aux lèvres, un gars va consulter son médecin. Le docteur l'examine soigneusement et prend soudain une mine déconfite :
- Vous n'auriez pas été du coté de Bordeaux à la fin du mois d'Août ?
- Oui...
- Et vous n'auriez pas été mordu par un chien ?
- Heu ???... Si en effet, mais c'était une morsure sans gravité...
- En faitc'est beaucoup plus grave que vous ne le pensez cher monsieur. Vous souffrez
de la rage; les symptòmes sont formels. Et malheureusement, comme la maldie s'est déclarée, je dois vous avouez que le pronostic est obligatoire fatal...
- Quoi ???? Vous voulez dire que.. que...
- Oui monsieur.. Malheureusement vous allez mourir à brève échéance...
Le gars, abattu, marque un temps, puis relève la tête et lance au medecin :
- Pouvez-vous me donner un papier et un crayon ?
- heu.. Oui, voilà. Vous souhaitez écrire vos dernières volontés ?
- Non ! Je veux faire la liste de toutes les personnes que j'ai envie de mordre…